Ознакомительная версия.
— Блохи — это такие маленькие насекомые, которые водятся в шерсти животных. А вот у слонов никакой шерсти нет, поэтому и блох у них тоже нет. А вот бывают слоны…
* * *
Один студент очень хорошо учился. Он посещал все занятия и семинары, прекрасно справлялся с любым заданием. Но вдруг он стал пропускать лекции и невовремя сдавать курсовые. После одного семинара профессор спросил его:
— Скажите, молодой человек, что с вами случилось? Вы стали ужасно рассеяны.
Студент:
— Понимаете, профессор, совсем замотался. Я недавно женился, и это так ужасно, когда молодая жена постоянно болеет.
— Ну что вы, мой друг, это еще не самое ужасное. Гораздо хуже, если ваша жена старая и крепкая.
* * *
Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:
— Ты что, старуху убил?
— Да…
— И много денег взял?
— Да чирик всего…
— Что ж ты? Из-за чирика-то?
— А что? Десять старух — уже стольник набежал!
* * *
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папочка.
* * *
Один профессор очень любил повторять известные истины. Однажды он изрек:
— Глупец может задать столько вопросов, что и самый умный человек не сможет на все ответить.
С последнего ряда раздается голос:
— Ничего удивительного в том, что очень многие проваливаются, когда сдают вам экзамен.
* * *
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:
— Вам нравится Бабель?
Студент:
— Смотря какая…
* * *
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
* * *
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл…
* * *
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
* * *
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет «зачтено», ставит число и подпись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…
* * *
Студенты в аудитории перед экзаменом.
— Слушай, как зовут нашего преподавателя?
— Его не зовут, он сам приходит.
* * *
Идет лекция. Профессор с возмущением обращается к одному студенту:
— Как вы только можете спать на моих лекциях?
Студент:
— С трудом, профессор, с трудом, вы всегда очень громко говорите.
* * *
Идет экзамен. Студент долго и запутанно отвечает на вопрос. Не говорит ничего вразумительного, а только одни общие фразы. Решив, что все равно не добьется от него толку, профессор говорит:
— В пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса.
Студент:
— Что вы, профессор, в каждой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду они известны.
* * *
В военной академии офицер останавливает новобранца-студента:
— Почему у вас сапоги не начищены?
Студент:
— Это вас не касается.
Офицер:
— Два наряда вне очереди. Почему сапоги не начищены?
— Ваксы нет.
— Это меня совершенно не касается.
— Но я же так и сказал.
* * *
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
* * *
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б…ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
* * *
Идут занятия в военной академии. Преподаватель-майор диктует студентам данные нового недавно разработанного танка:
— Танк может работать при режиме от +50 градусов по Цельсию до –50 градусов по Цельсию.
Вдруг в дверь заглядывает дежурный и просит подойти майора к телефону. Майор уходит. Тогда студенты приписывают к последней цифре еще один нолик. Вскоре майор возвращается и продолжает диктовать:
— Танк может работать при режиме от +500 по Цельсию до –500 по Цельсию.
Один из студентов его поправляет:
— Товарищ майор, но –500 по Цельсию не бывает. Физика не знает такой температуры.
Майор строго:
— Не надо умничать. Танк секретный. Физика может и не знать.
* * *
Идет занятие по психологии. Обсуждается тема «Сексуальные посягательства на работе». Профессор обращается к одной студентке:
— Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить «отлично» или «хорошо» в обмен на сексуальную близость?
Студентка, уверенно:
— Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.
* * *
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
— Профессор! Я вчера лег около двух!
— В следующий раз ложиться около одной будете.
* * *
Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:
— Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате?
Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:
— Включен, выключен, сломан.
* * *
В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:
— Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.
* * *
Жили два брата. Один — профессор университета, другой — вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
— Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить — мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?
* * *
Один студент колледжа никак не мог выбрать себе специализацию. Он долго обсуждал это со своим научным руководителем и наконец решил выбрать две специальности — астрономию и театр. Научный руководитель не стал отговаривать студента от такого выбора. Он лишь сказал:
— Желаю вам успеха, молодой человек.
Студент подумал:
— А кем же я стану, закончив колледж?
Профессор рассмеялся:
— Вы сможете стать звездой.
* * *
Одного профессора спросили:
— Как вы относитесь к тому, что некоторые студентки чрезмерно увлекаются косметикой?
Профессор:
— Положительно. Ведь они не ревут, когда получают плохую отметку.
* * *
На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:
— Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он — импотент… Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет…
— Сволочь он, сволочь! — возмущенно доносится с верхнего ряда.
* * *
Два студента однажды очень хорошо погуляли на вечеринке, которая продолжалась почти всю ночь. На следующий день они опоздали на экзамен. Преподаватель отличался строгостью, поэтому они решили придумать себе какое-нибудь оправдание. Один из них предложил:
— Давай скажем, что по дороге спустила шина и пришлось менять колесо.
К их удивлению, преподаватель выслушал их и согласился принять экзамен в другой день. Когда они пришли сдавать экзамен, преподаватель посадил их в разных концах аудитории и дал им по билету. Первый вопрос в билете был легкий, и студенты обрадовались, но второй состоял всего из двух слов: «Какая шина?»
Ознакомительная версия.
